;)
  thinkIT.ru — первый IT-портал города  
 
 
Первый IT-портал города
 
 
Почта:
Пароль:
    Забыли пароль?

Сейчас в кино

Ты водишь!
комедия

Джим Пуговка и машинист Лукас
фэнтези, приключения, семейный

Книжный клуб
драма, мелодрама, комедия

Во власти стихии
боевик, триллер

Осторожно: Грамп!
мультфильм

Распрекрасный принц
мультфильм

Убийца 2. Против всех
боевик, триллер, драма

План побега 2
боевик, триллер

Инсомния
ужасы, триллер, детектив

Фото на память
триллер, ужасы

Ночная смена
комедия

Суперсемейка 2
мультфильм, фантастика

8 подруг Оушена
боевик, триллер, комедия, криминал

Мир Юрского периода 2
фантастика, боевик, приключения

Кино в Таганроге

 

 

 

Коллекционер 2

Здравый смысл? – не, не слышал!



Итак, сегодня мы будем учиться создавать максимально херовые фильмы.


Для того, чтобы создать максимально беспощадно фейковую киноленту нам понадобится:

  1. 0) Маньяк в черной маске Пусси Райет
  2. 1) Совсем нехитрая затравка из бойни на дискотеке (полностью ее можно будет показать в трейлере)
  3. 2) Один супер-дебил, у которого будут отсутствовать все болевые и защитные функции организма (возможно пассивный алголагнист)
  4. 3) Глухая девочка, которую прям трендец как надо спасти, потому что какой-то чувак так сказал по телефону
  5. 4) Команда супер-спецназеров из 4 человек, которые должны выполнить следующее:
  • Первый – просто прям сразу сдохнуть;
  • Второй – запаниковать и сдохнуть;
  • Третья – немного побродить, поорать на запаниковавшего, попасть в плен, сдохнуть;
  • Четвертый – преодолеть все, проебать боезапас, выползти "какбэ из последних сил", зафакапиться, сдохнуть;
Теперь детали. Для того, чтобы получить самый-самый тупой фильм вам также нужно уделить внимание следующим вещам:

1) Полиция в городе должна быть абсолютно тупа и бездейственна! При известии о том, что в городе орудует супер-маньяк, который в перовой же сцене фильма "гасит" человек 150-200, ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно приказать всем подразделениям ничего не делать и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не проверять заброшенные 3-4 этажные гостиницы, даже если у вас есть свидетель, который может пальцем показать на эту гостиницу. Только в этом случае все зрители в зале ощутят правдоподобность происходящих на экране событий.


2) Поскольку полиция обезврежена, а маньяка ловить все-таки надо, придется придумать ЧЕЛОВЕКА С КОРИЧНЕВОЙ ТЕЛЕФОННОЙ ТРУБКОЙ, который прикажет супер-мега спецназерам разобраться с маньяком в маске Пусси Райет.


3) Супер-мега спецназеры должны строго следовать следующим инструкциям:

На задание берется максимально неэффективное оружие – тактические ручки-фонарики, однозарядные обрезы, ножи и 6-ти зарядные револьверы с холостыми патронами. Ну ладно, хрен с вами, пусть еще будет одна M16, но отдайте ее паникёру. Только пусть сдохнет по-быстрее и приглядывайте за ним, чтоб никого не застрелил. И да, фонариков на отряд разрешается взять всего 2, но по яркости они не должны превышать экран сотового телефона!

4) Теперь обсудим поведение героев. Команда спецназеров должна постоянно ссориться и расходиться во мнениях о том, что следует делать. Все по очереди должны сперва паниковать, и, сразу после этого, дохнуть. Это обязательное условие. Оружия и боеприпасов должно не хватать. Сразу же! Смена магазина у автомата должна занимать не менее 2-х минут! Ни в коем случае не забирать оружие у убитых товарищей – воюйте тем что есть, а если все закончится, то обязательно найдите где-нить дохлую собаку, оторвите ей башку и киньте в главного маньяка! Бред? Да ладно вам – крутые спецназеры всегда так делают.

Теперь к действиям маньяка. Главный отниматель жизни и энтомолог по образованию должен знать, что если ему нужно уничтожить свидетеля, то из банок стоит выпускать только самых НЕОПАСНЫХ пауков из семейства птицеедов, ведь даже в википедии написано, что съесть они могут разве что мух, тараканов, мотылей, лягушат, мелких грызунов, птиц и рыб.

Теперь, ловушки. Косилка для кукурузы, тёлко-давилка, Iron Maiden, пару японских мечей Тати для конного боя на растяжке, немножко гвоздей под прогнившей половицей (привет от наших въетконговских друзей?) и еще несколько медвежьих капканов работающих почему-то наоборот. Ах да, еще непонятная хрень, с помощью которой можно будет оторвать голову дохлой собаке, чтобы главный спецназер мог кинуть ее в маньяка. Короче, эффектности можно на двоечку, но точно должно быть ноль эффективности! И это… скажите спецназерам, чтоб когда найдут ловушки, сами бошки туда позапихивают, а то как же нам показывать их ярость и превозмогание?


Так, теперь к анатомии. Нужен чувак с пассивной алголагнией, поскольку по нашему сценарию он обязан будет со сломанной в двух местах рукой просто "забить" на свои переломы и изо всех сил бить главному маньяку в шапочку Пусси Райет, швыряться шкафами, а потом и самим маньяком. И да, силы его должны обязательно покинуть в 3-х метрах от спасения.


Маньяк в свою очередь обязательно должен нарушать правило 45.9. "Прием, регистрация, хранение и выдача трупов в судебно-медицинских моргах" учебника по судебной медицине Волкова В.Н. и Датий А.В.:
"Части расчлененных трупов маркируют с указанием анатомиче­ской области тела, регистрационного номера и даты исследования и хранят, в 10%-ном растворе формалина. Хранение в одном резервуаре частей тела от разных трупов запрещается!". Маньяк особо противен зрителю, если все сшивает чёрти-как, маркером ничего не подписывает, да и еще и хранит это все в огромных аквариумах (тем более что и мама ему запретила этим заниматься: http://sprosimamu.ru/question/1063174/).

Ну и напоследок, после всего того что сделали перед окончанием фильма с маньяком (постреляли в него немножко, потыкали в него ножиком а-ля "адов жабокол" или "живопыр" и в последнем аккорде скинули с 4-5 метров в мусоропровод набитый трупаками в бензине и зажгли) он должен выжить. И знаете зачем? – чтобы его потом через дюжину лет мог выследить Главный Дебил с пассивной алголагнией, причем главным следом к маниаку должно быть… нет, не голова дохлой собаки, а тот факт, что маньяк очень, оказывается, крутой ЭНТОМОЛОГ и папа его имел МУЗЕЙ!!!




WTF? Нет, Маркус Данстэн, только не мой мозг!!!!! – наверняка подумаете вы после всего прочитанного. И будете абсолютно правы – ибо фильм при таких раскладах просто обязан оказаться полным говном, чем он по факту и является! Приятного просмотра :)


P.S. Спасибо КиноНео на Дзержинского за предоставленные билеты.
 

Обсуждаем

     

    Играть в Тетрис

    Играть в Тетрис!

    Играйте в тетрис бесплатно, и даже без СМС :)


    Найди нас везде!

    Теперь ты можешь найти нас во всех популярных социальных сетях. Читай thinkit.ru где тебе удобно!


    Банкоматы Таганрога

    Теперь ты сможешь легко узнать, где именно находится ближайший банкомат.

     

     
      CreativeCUBE - разработка и поддержка сайтовПроизводство и поддержка сайтов
    cCube.ru
      При воровстве с этого сайта ссылка обязательна.
    Copyright © 2008-2014 thinkit.ru
    Связаться с нами